Darte un beso de desayuno .

Volví de un viaje de cuatro días a la costa, volví de un viaje que me hizo pensar las cosas y reflexionaras. Volver y encontrarse con las cosas cambiadas, con la mayoría de las cosas para cualquier lado, pero bueno, es lo que me suele pasar. Empezando por el principio, este viaje me gusto mucho, porque no solo disfrute, si no que también pase tiempo con mi mejor amiga, que era lo que necesitaba, lo que quería. Necesitaba reírme, sentir felicidad, y por ratos olvidarme de todo, y solo divertirme. Pero tuve que volver, como siempre, tengo que volver. Pero por una parte es algo que al final, quiero. No ver a mis amigos, no hablar con ellos, es algo que me destroza. Pero es como que ya empiezan las clases, en menos de dos semanas, todo vuelve a ser normal. Colegio, dormir, ingles, colegio, dormir, estudiar, ingles. Y todo así, como siempre. O no todo como siempre, por ahí, sin algunas personas, todavía no puedo entender, ¿por qué va a repetir? porque es un estúpido, por sus amigos, porque jamas presto atención a nada, ¿No te interesa repetir y perder a tus amigos? ¿Perder un año de colegio? por lo que veo, no. Parece que me importa mas a mi, que a vos. Que raro, ¿no? como para variar, siento que voy a perder una parte de mi. No somos, ni fuimos, ni vamos a ser nada, porque así se dieron las cosas, porque nunca me quisiste, porque fui el típico juego, pero igual, yo si te quería, yo si te espere, yo hoy no estoy bien porque repitas, o porque te vayas, pero no se, se supone que me tiene que dar igual. Por lo que me enteré, cambiando el tema, mis amigos pasaron. (por lo que se) últimamente  no me hablan mucho, no se que pasa. Después de todo esto, en lo que pienso es en que voy a tener que empezar el colegio, voy a tener que estudiar otra vez, voy a tener que irme a dormir temprano, y levantarme, y todo eso me la baja completamente. No poder dormir hasta las doce, no poder acostarme a las tres y quedarme mirando las series que me gustan, películas. No voy a poder mirarme Ghost whisperer al mediodía, voy a tener que estar aguantándome a alguna profesora. A veces me pregunto, ¿qué sera de este año? es el último año que el 'B' pasa junto, después nos separamos cada cual por su lado, con la materia que elija. Por ahora Economía, es la única opción que me interesa. Me gustaría, quiero, y ruego que mis amigas vengan conmigo, que sigamos juntas, y sigamos siendo las mejores amigas. También quiero que 'somos nosotros' siga existiendo, que sigamos siendo unidos, que sigan viniendo a comer a casa los viernes, para reírnos sin parar, y comer y comer. Después, empezar reggaeton con mis amigas, es ya una meta, una 'necesidad' necesito hacer algo, y si es bailar, me encantaría, tengo que, quiero, deseo, y como lo quieran llamar, es algo que quiero hacer. Empezar natación otra vez, es otra cosa que quiero hacer, pero no me llama tanto la atención porque si voy, voy a tener que ir sola, y no me gusta, me muero de vergüenza, prácticamente, nado nerviosa, y no se porque. Lo único que creo que me la sube, es que voy a ver a mis amigos, todos los días, que nos vamos a sentar en el recreo a comer y hablar de los problemas de la vida, ver parar a esas personas, que nos ponen 'coloradas' que cuando los vemos nos entramos a reír como focas retrasada, golpeando el piso. ¿Entrara alguien nuevo este año? ¿Repetirá alguien? ¿A quién perderé? se me hará tan fácil como me parece perder a 'mi príncipe azul' no verlo nunca más, salir al recreo sin tener la esperanza de que por lo menos lo voy a poder ver, de que voy a poder para por a lado de el, sin que se de cuenta de que existo. Pero por lo menos, eso me alegraba un poco el día. 
Mi vida, ¿puedo hablar de eso un rato? de que mierda se me pasa por la cabeza. De que me quiero mudar de acá bien lejos, olvidarme de todo, empezar todo de cero, olvidarme de todo lo que pasé. Llegar y ver una publicación que dice, ' te extraño ' ¿sos idiota o te haces? no me podes extrañar, ¿entendes? no podes. Es algo que no tiene lógica, no somos amigos, y realmente, no quiero ser tu amiga. Si puedo, no quiero ser nada tuyo, no quiero estar en tu vida, ni que vos estés en la mía, pero soy tan estúpida, que no puedo resistirme a hablarte cuando me hablas, porque no quiero hablarte, porque no quiero que me hables, pero hay algo que me dice, 'respóndele' pero lo que no puedo aceptar, no lo puedo entender, no puedo, es algo que es más que yo, no podes decir que me extrañas, no podes. Porque no, es algo que, jamas nunca, ni cuando estuvimos juntos me extrañaste, porque te importaba mas jugar a la play y llevarte materias, que extrañarme. Es algo que no me 'encaja' en la cabeza, y no quiero que me encaje. No quiero que existas, hubiera preferido que jamas hubieras aparecido, todo hubiera sido tan fácil, pero tan. Pero creo que eso hoy ya no juega, ya no pincha ni corta. Es algo que paso, es algo que hoy ya no esta mas. 
Creo que algo de lo que nunca hable acá, y en si en el blog, fue del chico que conocí en la costa. El que me 'invito a jugar un juego' apareció de la nada, pero de un día para otro hizo que lo buscara, hizo que quisiera salir solo para verlo. Creo que fue el único que chico que me dijo, ' sonreí ' creo que eso fue lo que me movió, lo que me sacudió el mundo. No se que quería, pero después de ese día, lo volví a ver, pero no nos hablamos. El no me vio, yo lo vi a el (parece algo que digo muy seguido) no se, fue lo que creo que hizo que quiera ir al centro, que fuera al recital de mierda, que saliera de esa casa. Que a la noche pensara en otra cosas que no sea. . ya saben. Nunca supe su nombre, el supo el mío(va, el 'Fifi' que le digo a todo el mundo) la verdad que no me busco, y no me calenté mucho en buscarlo por fb, ya esta, lo conocí, y me gusto, y ahí termino, es simple. Creo que con todo esto, me libere un poco, ya estoy bien como para irme a dormir.
Gracias blog, simplemente eso .